הטעות שכולנו עושים בזוגיות

אנחנו אנשים שונים, גדלנו במקומות שונים וחונכנו אחרת.

"אתה לא מכבד אותי" היא אמרה. 

"אבל אני מכבד אותך ממש! זה מעצבן שאת אומרת את זה כי אני כן מכבד" ענה. 

"אבל עובדה, אתה לא מראה את זה, אז מה זה עוזר לי אם אתה מכבד אותי אצלך בראש?
כשאנחנו נפגשים ואתה תקוע בפלאפון שלך ואתה לא מזמין אותי בכלל לארוחת שישי ורק אני מזמינה אותך" היא קפצה.

"מה הקשר בין זה לבין לכבד אותך?? תסבירי לה שזה לא קשור" הוא פנה אליי 

ואני מיד חייכתי "הכל קשור להכל והכל פתיר. בואו נפרק את זה רגע" הרגעתי..


מה המילה 'כבוד' אומרת עבורכם? או 'אינטימיות'? 'הערכה'?

השבוע שאלתי באינסטגרם מה כל אחת מהמילים האלה אומרת עבורכם, וכל תשובה הייתה שונה מהשנייה.
אחרי תקופה שהייעוץ שלי מתמקד בתקשורת זוגית אני פוגשת לא מעט זוגות ורווקים שמגיעים לשפוך את הלב במטרה להיות טובים יותר עבור עצמם ועבור הצד השני. 

"את לא מעריכה אותי על מה שאני עושה"

"אנחנו לא באינטימיות בכלל"

"אתה לא מתעניין בי" 

הם רק חלק קטן מהמשפטים שעולים בייעוצים. 

המשותף לכולם – פרשנות ותקשורת.

פרשנות לא נמצאת במילון עברי- עברי וגם לא נמצאת עם תרגום מעל הראש של כל אחד מאיתנו.
פרשנות היא ראייה אישית, סובייקטיבית, שנובעת מתוך עולם ערכים ומושגים שהושרשו אצלנו עוד בילדות. 

אנחנו אנשים שונים, גדלנו במקומות שונים וחונכנו אחרת. 

תחשבו על זה כמו אייפון ואנדרואיד שהופכים לזוג ופתאום צריכים לתקשר..
לכל אחד יש את ההגדרות בטלפון, הודעות ושיחות אבל בכל מערכת הפעלה זה נראה אחרת לגמרי!
אותו דבר אנחנו.

מעצם העובדה שגדלנו בצורה שונה אימצנו ערכים שונים ופרשנות שונה לכל דבר בעולם.
ועכשיו אנחנו מביאים את שתי מערכות ההפעלה אל תוך מערכת היחסים ומנסים ללמד אותם לתקשר.

פרשנות בזוגיות היא אחד מהקצרים הכי גדולים של התקשורת הזוגית שלנו. 

אפשר לראות בתמונה למטה:

יש שני אנשים שונים מצידי המתרס, היא אומרת לו שהוא לא מכבד אותה ומה המשמעות עבורה לכבוד.
אך, ברגע שהמשפט שיוצא לנו מהפה הוא "אתה לא מכבד אותי" הוא לוקח אותו לעולם שלו ומקביל את המילה 'לכבד' לפרשנות שלו.. ולכן עבורו הוא כן מכבד אותה. 

אנחנו תמיד נפרש דברים אחרת מהאדם שמולנו ולכן הרעיון הוא לא לשאוף לחשוב אותו דבר או שיהיה לכם את אותו הלקסיקון.
אלא, להגיע למצב שבו אנו יודעים להעביר בדיוק את מה שאנו רוצים לצד השני על מנת שכמה שפחות פרשנות תעבור אליו ונוכל לצמצם את הפער כך שהצרכים שלנו יוכלו להיענות בהתאם.

כשאני אומרת "אתה לא מכבד/מעריך אותי" אני בעצם גורמת לצד השני להיכנס למצב שבו הוא יתגונן כשיגיב לי. 

"בואי ננסה לפרק את זה בצורה כזאת" אמרתי לה והמשכתי " תנסי להחליף את 'אתה לא מכבד אותי'
ב- "אני מרגישה___ כש___ קורה/נאמר והצורך שלי ב____ לא מתמלא" אמרתי לה.

הייתה דממה לרגע, לקח לה שנייה להכניס את זה לתבנית מסוימת, וגם אולי קצת להבין מה באמת הצורך מאחורי או איך בדיוק היא הרגישה..

לרוב, אנחנו יורים את סגנון המשפטים הקצר, קולע וחותך הזה לעבר הצד השני שלנו מבלי בעצם לשאול את עצמנו מה הרגשתי? למה זה הפריע לי? האם היה לי צורך שלא נענה? איך אפשר היה לענות על הצורך הזה? האם אני יכולה לענות עליו או שהצד השני? 

וככה ורק ככה אנחנו יכולים לפרק באמת למה הכוונה שלנו.

פרשנות היא כל מה שאנחנו נותנים לתחושות שלנו שנמצאות בפנים ומנסים להפוך אותם למילים.
הרבה פעמים אנחנו אומרים אני מרגישה שאתה לא מעריך אותי אני מרגיש שאת לא מכבדת
וכל אלה – פרשנות. 

רגש הוא מילה אחת, כל דבר שמגיע אחרי "מרגיש/ה ש…" יהפוך למחשבה שהיא פרשנות.
הרי זה לא שהצד השני באמת לא מכבד או מעריך אלא שסך הפעולות שמבחינתם עונים על הצורך הזה הם לא אותן פעולות שעונות עבורנו על אותו הצורך. 

ולכן בתקשורת זוגית, והאמת.. בכל תקשורת שאנחנו נמצאים בה, בין אם זה חברים או הורים, תמיד עדיף לתת כמה שיותר מידע, כמה שיותר להסביר מה הרגשתם ואיך הצד השני או אתם יכולים לענות על אותו הצורך .

ולכן מרגיש/ה ש.. יהיה התזכורת שלנו לעצור רגע, לנשום ולחשוב מה באמת אני מרגישה, ולא מה אני מפרשת. 

כשהייתי קטנה אמא תמיד אמרה לי "עם הניסיון בא הגובה" וזה בדיוק ככה.
בהתחלה זה קשה לשים לזה לב, ואז זה מרגיש מלאכותי לזרוק את המשפט לקלוט מה אמרנו לעצור ולתקן, אבל עם הניסיונות יבואו הצרכים שלנו שיתמלאו ואנו נוכל למלא אותם בצורה נכונה יותר עבור שני הצדדים ונראה שזה כבר בא לנו יותר בקלות. 

כלי נוסף שיכול לעזור המון בתקשורת שלנו עם אנשים, בעיקר במצבים של קונפליקט, להבין מה ההבדל בין פרשנות לבין תצפית בסיטואציה, היא לחשוב מה אם היה פה חפץ דומם נגיד מצלמת וידאו מה היא הייתה רואה?
הרי היא לא הייתה רואה שהוא לא מכבד אותי אלא היא הייתה רואה שהוא נמצא איתי וכרגע עסוק בטלפון ואני זו שפירשה את הפעולה שלו כחוסר כבוד. 

אנחנו גם ככה OVERTHINKING בחיים שלנו, בואו נעשה לעצמנו לפחות קצת יותר קל לתקשר בעיקר וקודם כל עם עצמנו בלהבין מה בעצם אנחנו באמת רוצים.

A relationship without communication is just two people

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

מאמרים אחרונים בקפה דילמה

קפה-דילמה-נעה-רואימי

קפה דילמה
עם נעה רואימי

אני מאמינה שלא חייבים לחטוף סטירה מהחיים כדי להתעורר ל- WAKE UP CALL

האישיו שלכם הוא האתגר שלי.

המומחיות שלי היא השילוב בין הBEING (ההוויה שלנו, אמונות, אירועי עבר, מחשבות והמיינד שלנו)
לDOING (פרקטיקה, משימות, יעדים, וכל הת'כלס).

אני מאמינה בשילוב, באיזון של שניהם.

עוד מקפה דילמה

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך

דילוג לתוכן